So, Zeit für den Ersparnis-Bericht.
Du zuerst, Vater.
Ich esse seit einer Woche altbackenes Brot und sparte dabei $100.
Toll! Du gewinnst ein Stück Tofu.
-Super. -"Toll"?
Ich esse seit Jahren altbackenes Brot und bin abgemagert. Ich bin nicht toll?
Du bist dran, Sze.
Ich machte aus Gurken Putzmittel und aus Tomaten Gesichtsmasken.
Das sparte $500 an Kosmetik.
-Wow! $500! -Zählt nicht. Sie hat Essen verschwendet.
Meine Mitschüler nehmen Dior oder Chanel, ich nicht.
Bei meinem Gesicht hilft nicht mal Photoshop.
Lasst mich.
-Du hast $500 gespart. Alles gut. -Papa.
Also gut, $500.
Was ist mit Hong?
Ich kaufte kein neues iPhone, das spart $9000.
Gut.
Das zählt aber nicht.
Es ist, als würde ich einen Mercedes sehen und nicht kaufen.
Spare ich dadurch eine Million? Ergibt das Sinn?
Nein. Ich habe nicht mal ein Handy.
Sei leise, alter Sack.
Das heißt Opa!
Mein Handy ist älter als die all meiner Freunde zusammen.
Gut, ich schreibe $1000 auf.
Gut! $1000.
-Aus dem Weg. -Schatz?
Meine Freunde reisten nach Thailand. Ich kam nicht mit und sparte $4.500.
-Super. -Wow. $4.500 für meine Frau.
Tut mir leid für dich, Mama.
Aber zum Glück war es nur Thailand.
Ein Kumpel durfte nicht mal drei Tage nach Macau.
Der tut mir mehr leid, Mama.
"Mehr leid"? Deine Mutter verdient mehr Mitleid.
Ich bekam dich mit 19, direkt danach kam deine Schwester.
Kurz darauf verlor ich meinen Job und wurde Hausfrau.
Dann nahm euer Vater eine Hypothek auf diese Wohnung auf.
Wer verdient hier mehr Mitleid?
Eine glückliche Familie braucht ein glückliches Zuhause.
Eine Wohnung! In einigen Jahren geht's uns besser.
Noch weitere Jahre?
"In einigen Jahren"?
Ich kann nicht so lange auf die Pubertät warten, Papa.
Ich hinke schon 5 cm hinterher.
Keine Sorge.
Wenn dein Bruder in zwei Jahren arbeitet, kauft er dir High Heels.
Dann holst du die 5 cm auf.
Ich meinte meine Brüste,
nicht meine Größe, Papa.
Habt Mitleid mit mir.
Sind 5 cm Brustumfang so...
Natürlich.
Hey, da ist der Kettenraucher wieder.
-Ich reagiere wieder allergisch. -Sowas! Rauchen, während wir essen.
Haltet die Klappe!
Es ist zu laut dort oben.
Ich haue Ihnen eine rein!
Der Rauch verzieht sich bald... Schon sehr bald.
Ich bin dran. Ich habe kein Geld gespart. Aber welches verdient.
Ich habe diesen Monat mein Einkommen verdoppelt.
-Finanziell sieht's diesen Monat gut aus. -Super.
Du bist toll, Papa.
Wir zahlen seit 15 Jahren die Hypothek ab. Bleiben noch 20.
Zwanzig Jahre!
Du sollst das nicht erwähnen, Wai Man.
Du kannst mich mal! Ich klopfe gleich zurück.
Da hast du's!
Bist du verrückt?
Wenn du die Decke durchlöcherst, kostet mich das Geld.
Mach den Fernseher an. Dann hörst du das Klopfen nicht.
Nein! Das ist eine Kampfszene.
Davon bekomme ich Krämpfe.
Oh Mann.
Das darf nie wieder passieren.
Heute ist der letzte Tag. Sie müssen ausziehen.
Mein Mann kommt in zwei Tagen. Ich zahle, wenn ich das Geld habe.
Was sagte sie?
Wieso haben Sie nicht die Tür geöffnet?
Er macht das immer so.
Hey! Metzger!
Machen Sie auf, Metzger!
Bin gleich fertig.
Er hat dich gehört. Er ist gleich fertig.
Danach ist es leise. Essen wir weiter.
Vergiss es. Wir klären das heute. Er macht das jeden Abend.
Öffnen Sie die Tür, Metzger.
Was ist jetzt schon wieder?
Was wollen Sie?
Wissen Sie nicht, dass es auch Tofu, Gemüse, Eier und Fisch gibt?
Es muss nicht immer Schwein sein.
Wissen Sie nicht, dass ich nur Schwein verkaufe?
Es wäre ok, wenn wir zur gleichen Zeit kochen würden.
Aber ich esse, während Sie oben noch häckseln.
Wie soll ich mich an meinem Essen erfreuen?
Ich muss doch das Schwein essen, wenn ich es nicht verkaufe.
Sie haben einen Häcksler auf der Arbeit.
Per Hand zu häckseln, ist viel besser.
Kennen Sie keine Kotelett- oder Rippchenrezepte?
Gedünstet, frittiert, gegrillt, gekocht... Es muss keine Pastete sein!
Es gibt wirklich viele Wohnungen. Sie müssen nicht unter mir wohnen.
Liebster. Hast du ihn gehört? Er redet Unsinn.
Sie haben kein Benehmen. Kein Wunder.
Aber respektieren Sie Ihre Nachbarn.
Das gebe ich zurück.
Lernen Sie von Ihrem Mann. Sehen Sie, wie nett er ist?
Er kam mit Ihnen mit, aber er ist leise.
Blöde Kuh.
Hey! Ich war noch nicht fertig.
Mir doch egal! Ich will was essen.
Wenn er in einer Minute nicht aufhört, ruf ich die Umweltbehörde.
-So. -Ok, eine Minute.
Lass uns erst essen.
Eine Minute.
-Hören Sie mit dem Häckseln auf! -Ich mag Schweinepastete.
Ich mag nichts anderes.
Er ist immer so.
Was ist los, Kleiner?
-Weg da! -Mama will sich umbringen.
Halten Sie sie davon ab.
Wir sterben heute alle!
Liebster.
Nicht! Was ist hier los?
Wir machen bloß unseren Job. Wir sollten längst fertig sein.
Wir sollen sie räumen. Wir führen bloß Befehle aus.
Sonst sind wir ohne Job und sterben auch.
Räumt man mich, sterbe ich sowieso.
-Selbst, wenn... -Nicht!
Und was passiert dann mit Ihrem Sohn?
Kleiner, komm schnell.
Mama.
Ich habe Angst.
Gibt es einen anderen Weg? Wir arbeiten doch alle, um zu überleben.
Wir sind besser als andere Kredithaie. Wir sind aufrichtig.
Wir müssen sie räumen. Es stehen drei Raten aus.
Übernehmen Sie eine Rate? Dann hätten wir was in der Hand.
-Wie viel wäre das? -Schatz.
Wir haben keine Hausratsversicherung.
Was, wenn sie unsere Wohnung auch abfackelt?
Wir würden noch mehr verlieren.
-Wie viel? -$9.000.
$9.000.
Wenn diese Wohnung abrissreif ist, wird es unsere auch sein.
Drei mal drei ist neun.
Danke.
Schon gut, Frau Chiu. Es ist alles gut. Kochen Sie etwas.
Schatz.
Bleib da stehen.
Geh! Komm nicht wieder.
-Wieso? -Ich will die Scheidung.
Was ist los?
Du fragst, was los ist?
Ich sagte die Reise ab, um $4.500 zu sparen. Und du?
Du verschenkst $9.000!
Nicht geschenkt, ich hol's mir zurück.
Ist mir egal.
Außerdem wusste ich als Ehefrau nicht, dass du so viel Bargeld hast!
Ich wollte es dir ja sagen. Hier. Das sind $10... Nein. $15.000.
-Das sind $6.000. -Papa.
-Weil ich gerade... -Papa.
Was?
Mein Bruder hört so laut Musik, ich werde irre. Und er raucht.
Mach leise. Warum rauchst du?
Wenn ich sowieso Qualm einatme, kann ich gleich richtig rauchen.
Und ich will mit meiner Musik verschmelzen.
Morgen bewerbe ich mich. Also hau ab!
Ich hab einen Test! Ich will nicht wiederholen wie du!
Lass ihn noch einen Tag in Ruhe, ja? Nimm die Kopfhörer. Alles gut.
Sein Rauch stinkt.
Hey.
-Wo willst du hin? -Wohin ich will?
-Ich fahre weg. -Bist du verrückt?
Bin ich das? Du zahlst dafür.
-Sei nicht albern. -Schaut, was ich ausgekackt habe.
Die Pillen wurden als Kapseln einzeln ausgekackt. Seht mal.
Opa! Wie oft habe ich gesagt, sieh dir die Pillen nicht an?
Wir sparen viel Strom,
wenn wir Fernseher und Anlage ausmachen.
Ja, mach das Licht aus.
Stell Kerzen auf, das passt zum Song.
Mach das aus! Ich klappe meine Bücher zu, ok?
Lasst uns Aktivraucher sein, nicht Passivraucher.
-Das kann ich dir nicht geben. -Ich nehme meine Medikamente.
Du hast keine Krämpfe. Ein kleiner Krampf ist ok.
Ich habe gerade Krämpfe!
Wieso hört dein Vater nie auf mich?
Wieso sagst du es ihm nicht?
Hörst du?
Sei nicht so laut.
Ich habe einen Krampf! Mein Sohn!
Nur durch den Blick aus dem Fenster
spüren wir Erleichterung und können den Lärm hinter uns lassen.
Vorübergehend.
Wussten Sie,
dass die Bevölkerung Hong Kongs 2018 7,3 Mio. Menschen umfasste?
Der durchschnittliche Wohnraum pro Person beträgt knapp 15 Quadratmeter.
Das heißt, der Wohnraum von etwa 204.000 Familien
beträgt weniger als 19 Quadratmeter.
Ich heiße Wai Man Lo. Ich bin in der Stadt wohletabliert.
Denn ich bin verheiratet, habe eine schöne Frau
und zwei sehr entzückende Kinder.
Am wichtigsten ist: Uns gehört eine Wohnung mit Meerblick.
Wir sind eine glückliche Familie, die viele beneiden.
Die Kinder werden allerdings größer und die Wohnung immer kleiner.
Es werden neue Wohnungen gebaut, was den Blick aufs Meer behindert.
Das schafft immer mehr Probleme,
mit denen wir zu kämpfen haben.
-Ich gehe zur Arbeit. -Liebster. Dein Frühstück.
-Zum Mittag gibt's Reste von gestern. -Ach?
Und ich habe deine Schuhe repariert. Nicht stark auftreten.
Ja. Bin spät dran.
-Pass auf. -Ich muss los.
Alter Sack.
Das heißt Opa!
Opa.
Wenn du morgens den Ventilator wieder ausmachst, schlage ich ihn klein.
Aber es ist kalt morgens.
Du bist nicht mein Typ, Ken.
Hör auf, mir nachzustellen.
Hey, Yu Sze.
Verbring nicht so viel Zeit mit der Liebe. Du bist jung.
Genau. Ich will vor der Ehe jede Form der Liebe erfahren.
Erste Liebe. Verknallt. Kummer. Einseitig. Geheim. Fernbeziehung.
Dreieck. Schmerz. Altersunterschied. Und dann das gewöhnliche Leben.
Das dauert jeweils ca. 1,5 Jahre, also heirate ich erst mit 35.
Das wirst du alles niemals in deinem Leben erleben.
Online ist es möglich.
Darum muss ich mich auf die Trennungen vorbereiten.
-Welche Trennungen? -Schon gut.
Ich hole dich heute von der Schule ab.
Nein. Die Mitschüler denken sonst, ich bin schwanger.
-Nimm die Pillen, Opa. -Danke.
Hast du alles?
Ja.
Geh.
Ok, friss.
-Alles, was Opa sagte, stimmt. -Ok...
Was ist Ihr Problem?
Haben Sie keinen Anstand?
Geht's dir gut?
-Ja. -Geh.
Manche Leute sind unglaublich.
Triff dich gern mit Männern, aber geh nicht gleich ins Bett mit ihnen.
Du lebst im letzten Jahrhundert. Du hast vergessen, wo du bist.
Sex ist gar nichts. Wichtig ist eine saubere Trennung.
Die Paare heutzutage...
Du bist spät dran. Der Bus ist da.
Tschüss, wasch das Bettzeug!
Pass auf dich auf.
-Wiedersehen! -Wiedersehen.
Sehen Sie? Keine Taschen, Koffer... Man kommt durch.
Nicht mal Kippen.
Die Treppen zu nehmen, ist gut für Sie.
Dann lernen Sie diesen Gang kennen.
Fluchtwege sind wichtig.
Nebenan ist ein Lagerhaus.
Dort arbeiten nicht viele, es ist sehr leise. Hier entlang.
Alte Fabriken haben oft hohe Decken. Man fühlt sich nicht beengt.
Dieser Flur wurde im europäischen Kontinentalstil gestaltet.
Hallo.
Hier ist eine Menge los.
Sie gewöhnen sich daran.
Jeder Raum hat eine Nummer. 902D.
Wie geht's, Frau Wong?
Frau Wong kann später zu Ende aufräumen. Sehen Sie sich um.
Ok.
Hier ist es sehr gemütlich.
Wie gemütlich kann's ohne Fenster schon sein?
Fenster haben nur die Eigentumswohnungen, Madam.
Das sind 16 Quadratmeter.
Eine Wohnung dieser Größe kostet 8 Mio.
Man zahlt $20.000 pro Monat. Kein Vergleich zu dieser.
Gibt es Bad oder Küche?
Ja.
Um die Ecke ist eine öffentliche Toilette. Eine sehr große.
Aber morgens gibt es eine lange Schlange.
Mache ich nicht.
Wir haben auch Zimmer mit Privattoilette.
Die sind teurer.
Die Toilette kostet $1.500 extra. Das geht auch.
-Hey, Herr Lo. -Ja?
Mein Privatklo ist seit einem Monat dicht. Sie ließen es nie reparieren.
Soll ich Nacht für Nacht in Scheißelache schlafen?
Ich habe Bescheid gegeben. Man kümmert sich bald darum.
So schlimm kann's nicht sein. Ist doch Ihre Scheiße.
Wenn Sie weniger essen und kacken, verstopft auch das Klo nicht.
Tut mir leid.
Was die Küche angeht, kommt's auf Ihre Ansprüche an.
Das ist ein Industriegebiet. Die Restaurants haben 24 Stunden offen.
Wollen Sie privat kochen, kaufen Sie sich einen tragbaren E-Herd.
Sie und Ihre Frau können es sich romantisch machen.
Offenes Feuer ist ok. Aber dann sammelt man irgendwann Ihre Leichen ein.
Habe ich nicht letztens die brennende Zeitung gelöscht?
Ich rief keine Polizei,
damit die Mieter auch weiterhin hier wohnen können.
Ja, in Ihrem Sinne.
Hier gibt's täglich Mord und Totschlag, aber wir melden nichts.
Mord?
Wir dürfen dieses Haus nicht bewerben. Wir dürfen keine Werbung machen.
Wir belästigen die Polizei nicht,
weil wir potenziellen Mietern wie Ihnen was anbieten wollen.
Wir haben uns noch nicht entschieden.
-Wir überlegen es uns. -Gehen wir.
Denken Sie mal nach, warum die Leute trotz Beschwerden noch hier wohnen.
Weil die Miete niedrig ist.
Sie sind frisch verheiratet, und das Geld ist knapp.
Wenn erst das Baby da ist, wird Geld sehr wichtig,
und Sie werden sparen müssen, stimmt's?
-Ich möchte Frühlingszwiebeln. -$1.50.
Damit will ich Fisch dünsten.
Kriegen Sie, wenn Sie Kohl für $18 das Kätti kaufen.
Sie kauften nur Kartoffeln für $8.
Übernehmen Sie doch.
Ich könnte das besser als Sie.
Kartoffeln sind hier am billigsten.
Das andere Gemüse ist hier am teuersten.
Mein Gemüse ist gut. Lassen Sie's, wenn Sie arm sind. Verrückte Frau.
Hallo?
Ruf später zurück, um...
Die Vertrauenslehrerin?
Ja...
Sie sind hier, weil eine Schülerin auf der Toilette ein Baby gebar.
Die Polizei war schon da.
Es war keine schwere Geburt. Mutter und Kind geht's gut.
Es ist ein Junge.
Was hat das mit meiner Tochter zu tun?
Sie leistete Geburtshilfe und bekommt einen Minuspunkt.
-Minuspunkt? -Ja.
Du hast es zur Welt gebracht?
Mutter und Kind geht's gut?
Helfen ist eine gute Tat, Madam.
Man sollte sie loben.
Sie verstieß gegen die Schulregeln,
weil zu der Zeit Unterricht war. Daher die Strafe.
Stimmt. Wieso hast du dafür geschwänzt?
-Wieso riefst du nicht den Kindesvater? -Keiner weiß, wer das ist.
Ach so.
Sie hat was Gutes getan und sollte belohnt werden.
Hören Sie auf. Die Strafe ist unumgänglich.
Nein, Madam... Sie...
Ich finde, die Lehrer sollten auch zur Rechenschaft gezogen werden.
Wieso bemerkte kein Lehrer
-die Schwangerschaft? -Sind Sie schwer von Begriff?
Es war eine Frühgeburt. Können wir das ahnen?
Geben Sie nicht uns die Schuld.
-Schwer von Begriff? -Ja.
Ich habe zwei Kinder und weiß, wovon ich rede.
Sie offenbar nicht.
-Nicht? -Nein.
-Sie kriegt die Höchststrafe. -Lob!
-Strafe. -Dann beschweren wir uns.
Bei wem?
-Beim Schulamt. -Hey.
Wir baten Sie her, weil wir Ihnen ein Angebot machen wollen.
-50 % Rabatt: eine milde Strafe. -Lob.
-Milde Strafe. -Rufen wir das Schulamt an.
-Ok. -Hey.
Die Schule will die Eltern nicht behelligen.
Und wir wollen nicht, dass uns Eltern behelligen.
Daher gibt es weder Strafe noch Lob.
-Zufrieden? -Nein.
Wieso nicht?
Ich vergaß das Klo-Selfie mit dem Baby.
Das ist wirklich tragisch.
Gut, dass du das jetzt kannst.
Wenn du mal ungewollt schwanger bist,
nicht weißt, von wem, und die Abtreibung zu teuer ist,
bringst du's allein zur Welt.
Halt die Klappe.
Das Baby per Hand rauszuziehen, reicht nicht aus.
Man braucht auch heißes Wasser, um es zu waschen.
Meine Oma hat das gemacht. Sie zog mich raus und legte mich ins Wasser.
Bitte keine Details.
Ich mache das nie wieder.
Hier, iss eine Orange.
Es war ein harter Tag. Nimm Vitamin C zu dir.
Danke, Papa.
Du wolltest nicht nur ein Selfie mit dem Baby,
sondern ihm auch einen Namen geben.
Dann hättest du dich toll gefühlt. So bist du eben.
Der Name des Babys ist mir egal. Aber ich will mich umbenennen.
Wir gaben dir einen Namen. Du hast kein Recht, ihn zu ändern.
Verschiedene Apps benötigen verschiedene Namen, Papa.
Dann hör mit diesen Apps auf. Du darfst dich nicht umbenennen.
Mir egal. Ab morgen heiße ich Ting Sheng.
Und ich bekomme kein Baby vor der Ehe.
Bitte heirate schnellstmöglich.
Dann ziehst du aus und haust ab. Und ich kriege ein eigenes Zimmer.
Du willst ein Zimmer? Such dir einen Job, der $30.000 einbringt.
Dann zahl eine Wohnung ab.
Ich suche ja Arbeit.
$30.000? Schon $10.000-Jobs kriegen nur welche
mit großen Brüsten oder Firmenboss-Eltern.
Ich habe keine großen Brüste, und euch gehört keine Firma.
Deine Mutter ist schuld.
Sie verwöhnte dich und unterstützte dein Musikstudium.
Schlechte Wahl. Michael Jackson und Justin Bieber gibt's nur einmal.
-Ich gehe. -Sieh dich an...
Schatz.
Ja?
Wohin gehst du?
KTV! Zu Qingers 20. Hochzeitstag.
Das ist ja dünn. Du trägst das am Hochzeitstag von Fremden?
Ich kann beide schlabberige Arme sehen.
Ich wollte dieses Kleid zu unserem Hochzeitstag kaufen.
Weißt du, warum das nicht ging?
Mama, Papa! Der Bruder war in meinem Zimmer.
Ich will der Familie helfen.
Ich kann meinem Kumpel diese Ecke als Stauraum vermieten.
Vermiete dein eigenes Zimmer.
-Was soll das? -Krass.
Mein Zimmer ist voll mit Abfall.
Mir doch egal!
Meine Güte.
Verdiene mit deinem Zimmer Geld! Entsorge das Spielzeug!
-Hör auf. -Damit ein nackter Typ reinpasst.
-Hong, nenn deinen Opa nicht Abfall. -Es reicht.
-Wenn du fies bist, ziehe ich blank. -Hörst du zu?
-Das pisst mich richtig an. -Gern geschehen.
Wir helfen einander nur.
Eine Teilwohnung sollte gehen. Es gibt sicher welche.
Ich schicke Ihnen morgen die Infos von Arbeit aus.
Danke, Frau Chiu.
Welche Frau Chiu?
Die von nebenan.
Wieso hat die deine WeChat-Nummer und ich nicht?
Sie wollte das Geld zurückzahlen. Ich will nicht zur Bank.
Sie überwies es mir über WeChat.
Welche Teilwohnung? Ist sie deine Geliebte?
Chiu reicht ihr nicht? Dich will sie auch? Die schnapp ich mir.
Hör auf damit.
Was machst du da? Das ist peinlich.
Wieso... Denkst du, Frauen finden jemanden wie mich attraktiv?
Ich will die Scheidung und eine eigene Wohnung.
Ich verstehe dich nicht.
Ich bin Abfall, aber nicht mehr lange.
Mir egal! Entweder die Scheidung oder diese Wohnung.
Dir gehört die Wohnung zur Hälfte. Immer schon.
Die nächste ist deine. Die zahlen wir ab, die nächste gehört dir.
Abzahlen? Du Arsch!
Noch 20 Jahre! Dann gehört mir erst mit 60 eine Wohnung.
Ich muss dieses Gehäcksel noch 20 Jahre aushalten.
-Mit 60 sind wir taub. -Ich bringe ihn um!
Mit 60 wirst du taub und blind sein.
Sieh dir Vater an. Was machst du da, Papa? Setz dich.
Ich schreie um Hilfe, wenn du näherkommst.
Wen rufst du? Die Polizei?
Ich gebe dir, was du brauchst.
Bist du irre?
Was willst du mit dem Beil?
Ihn töten. Oder ihm Angst machen.
Hör auf damit, das ist peinlich.
Entspann dich.
Sieh aus dem Fenster.
-Was ist passiert? -Was?
Was ist das?
EINS GRATIS MIT JEDEM KAUF GUTER GESCHMACK! IMMER!
Opa, schnell.
Geht's dir gut, Opa?
Großvater.
Das ist unglaublich.
Da ist es, Liebster.
Jederzeit.
Hallo. Tut mir leid, falls ich störe.
Bis später.
-Ich will wissen... -Was gibt's?
Auf dem Dach ist eine Werbetafel.
-Eine Werbetafel auf dem Dach. -Werbetafel? Davon weiß ich nichts.
Die sehen Sie, wenn Sie raufgehen.
Rauf? Wohin?
Sehen Sie selbst nach. Das ist illegal.
Ich arbeite.
Sie gehen vor.
Es ist riesig.
Was wollen Sie?
Ist das Ihre Werbetafel?
Ist sie das?
Er hat nicht geantwortet, Liebster.
Dürfen wir rein und nachsehen?
Sind Sie Polizist?
Ich kenne Sie nicht, und Sie wollen sich umsehen.
Soll ich das mal bei Ihnen machen?
Irgendwas stimmt da nicht.
Wollen wir mal runtergehen und nachsehen?
Es ist wirklich auf dem Dach. Gehen wir runter und sehen nach.
Da! Ist das Ihre riesige Werbetafel?
Das ist eine illegale Konstruktion, und es wäre eine Katastrophe,
wenn sie auf jemanden hinabstürzen würde.
Sie haben eine Woche für die Demontage. Wir tun, als wäre nichts gewesen.
Was meinen Sie?
Das soll doch nicht zwei Monate stehen? Das tolerieren wir nicht.
-Es verdeckt den Blick aufs Meer. -Genau.
Schön, oder?
Wie konnten Sie das so schnell installieren?
Macht er sich über uns lustig?
Iss jetzt, sonst kommst du zu spät.
Ich nahm mir frei, um die Gesetzeslage zu illegalen Konstruktionen zu prüfen.
Wird dir dann nicht Lohn abgezogen?
Mir egal.
Dieses Fenster bedeutet uns sehr viel.
Wir streiten uns im Monat zehn bis 20 Mal über Nichtigkeiten.
Dieses Fenster entspannt uns wieder.
Bleib dran, Papa.
Ok.
Sei fleißig in der Schule, Yu Sze.
Nenn mich Ting Sheng.
Wo kann ich eine Nummer ziehen?
Danke.
Notieren Sie Namen der Person oder Firma, über die Sie sich öffentlich beschweren.
Ich kenne seinen Namen nicht.
Wir wohnen in gegenüberliegenden Wohnungen.
Sie müssen das Formular ausfüllen.
Sonst können wir Ihre Beschwerde nicht bearbeiten.
Verzeihung. Wir sind voll. Warten Sie, bis Sie dran sind.
Bringen Sie uns die Informationen bis zum 15.
-Ich will mich beschweren. -Nummer ziehen und warten.
-San Po Kong? -216 bitte an den Schalter.
Ich rufe zurück.
-Verzeihung... 216. -216 bitte an den Schalter.
Gibt's Beweise durch Dritte?
Wie meinen Sie das?
Kann jemand anderes als Sie oder Ihr Nachbar beweisen,
dass das Ihr Leben beeinträchtigt?
Hallo, Cheung?
Ja! Hier ist Wai Man.
Lo Wai Man.
Ja! Lange nicht gesehen.
Wie geht es dir? Arbeitest du noch bei der Regierung?
Wie schön. Ich habe ein Problem, vielleicht kannst du mir helfen?
Hallo, Suk Yin.
Was gibt's?
Wer ist das, Schatz?
Tut mir leid, Cheung.
Hi.
Tut mir leid. Ich hab dich ewig nicht gesehen.
Hilfst du mir bei einem Problem? Komm und sieh's dir an. Hier.
Da! Es ist eine Katastrophe.
Tut mir leid. Die Wohnung ist etwas abgewohnt.
Sei vorsichtig.
Sieh hin.
Was für eine riesige Werbetafel. Sie verdeckt unseren Blick aufs Meer.
Vor wenigen Tagen konnten wir das Meer durch die Lücke sehen.
Wir erzählten dem Meer unsere Sorgen.
Unser Leben scheint zu Ende zu sein. Nichts funktioniert zu Hause.
Glückliche Familien haben oft Glück, traurige Familien Pech.
Hatte der Mieter eine Genehmigung?
Der Hausmeister sagte, die Hausverwaltung weiß nichts davon.
Dann ist es garantiert illegal.
Trink einen Tee.
Gut.
Danke.
Ich hole etwas Gebäck.
Du hast Glück, Suk Yin.
Deine Frau auch.
Trink etwas Tee.
Nein, danke.
Trink schon.
Kannst du uns helfen, die Tafel wieder loszuwerden?
Ich bin vom Ministerium für zivile Angelegenheiten.
Zuständig für Ausbildung und Kultur.
Na dann...
Wai Man hat was verwechselt. Er dachte, du kannst helfen.
Er hat recht. Wenn ihr Hilfe braucht, gebe ich mein Bestes.
Kannst du mit alten Kollegen beim Wohnungsamt reden?
Nein. Die kümmern sich um Sozialwohnungen,
-nicht um Abrisse. -Die Polizei?
Die werden damit nichts zu tun haben wollen.
Das Bauamt könnte vielleicht helfen.
Könntest du da für uns anrufen?
Kann ich nicht.
Kommunikation zwischen den Ämtern ist mühsam.
Ach ja?
Wieso hast du nicht am Telefon gesagt, dass du nichts machen kannst?
Du musstest nicht herkommen.
Lass uns jetzt gehen.
Magst du Erdnüsse?
Wenn wir zurück sind. Los jetzt.
Herr Wong.
Wohnen Sie hier, Herr Wong?
Ich heiße Cheung. Die Regierung geht streng gegen illegale Bauten an.
Kleine wie große Fälle klären wir sehr schnell.
Je länger die Demontage dauert, desto höher die Strafe für Sie.
An Ihrer Stelle würde ich das Schild schnellstmöglich entfernen.
Wenn die Regierung das machen soll, wird das teuer.
Sie kommt außerdem für keine Schäden auf.
Wenn Sie es selbst entfernen,
streben wir einen Vergleich an, und es gibt keine Verhandlung.
Verstanden.
Gut.
Aber sollte ich keinen Brief vom jeweiligen Amt bekommen,
ehe ich mich entscheide?
Tatsächlich sollten Sie vor den Maßnahmen einen Brief erhalten.
Wenn Sie das Problem nicht vor Ankunft des Briefs beseitigen,
wird es schwierig.
Es könnte im Faustkampf ausarten, oder Sie müssen sich beschimpfen lassen.
Was?
Können Sie das wiederholen?
Ein Faustkampf? Und widerrechtliches Betreten?
Nur zu. Wir haben keine Angst. Nehmen Sie das Schild ab, Sie Arschloch.
Entfernen Sie es. Macht man das so?
-Ja. -Von welchem Amt sind Sie?
Zivile Angelegenheiten.
Aber heute repräsentiere ich Frau Suk Yin Lo-Lee.
-Sie sind also nicht vom Umweltamt. -Nein.
-Und nicht von der Handelskammer. -Nein.
Dann tut's mir leid.
Sie können mir gar nichts bezüglich illegaler Konstruktion.
Ich will Ihnen was zeigen.
Das ist ein Kunstwerk.
-Keine Werbetafel. -Nein.
Ein Kunstwerk, das ich zu Hause erschaffen habe.
Was?
Ich brauche noch Zeit für die Vollendung.
Ein wahres Kunstwerk verlangt eine Signatur.
Sie können mein Werk gern jederzeit bewundern.
Von hier oder von Ihrer Wohnung aus.
Aber hier nehme ich $10.
Kunst hat eben seinen Preis. Lassen Sie sich Zeit. Heute ist es gratis.
Möchten Sie etwas trinken?
Ich zeigte Ihnen sogar den Mietvertrag.
Ich weiß nichts.
-Verzeihen Sie vielmals. -Und jetzt?
Mit so etwas hatte ich noch nie zu tun.
Bitte Wai Man doch einfach um Geduld. Ich höre mich auf der Arbeit um.
Wai Man soll noch weitere Ämter einschalten.
Die sollen das prüfen.
Es wird spät, ich muss nach Hause.
Pass auf dich auf.
Und? Steht was im Mietvertrag? Steht da, was wir machen können?
Halte das mal, alter Sack. Beobachte ihn für mich.
Ich gehe was erledigen. Beobachte ihn.
-Wohin willst du? -Geld verdienen.
Hoffentlich. Komm bald wieder.
Beobachte ihn für mich. Ob er pinkelt, kackt oder randaliert.
-Den werd ich verklagen. -Danke.
Endlich behandelst du mich nicht wie Abfall.
-Ja? -Bereit?
-Wofür? -Fürs Krankenhaus.
-Wieso? -Für die Untersuchung.
-Wer will eine? -Ihr Mann.
Wieso will er das?
Wieso Ihr Mann untersucht werden soll? Moment.
Leberkrebs im letzten Stadium und Depressionen.
Verrückt.
Verrückt? Das steht hier nicht.
Nein, Sie sind verrückt.
Zu wem wollen Sie?
Tai Hung Chan.
-Eine Etage tiefer. -Sicher? Sind wir nicht in der 5.?
Sehen Sie her.
Das ist Nummer 5, aber auf der 6. Etage. Lernen Sie lesen.
"Lernen Sie lesen."
Immer dem Qualm nach. Nicht zu verfehlen.
-Entschuldigen Sie. -Danke.
Spinner.
Was ist jetzt los?
Miststück!
-Was soll das? -Hast du sie drauf?
-Macht sie fertig! -Was?
Wieso hast du das getan? Mein Mann ist weder reich noch attraktiv.
-Wieso gräbst du ihn an? -Ich? Deinen Mann?
Wovon redet ihr überhaupt?
Leugne es nur. Du willst ihn, oder? Der Mistkerl gestand alles.
Das hier ist Wohnung C, oder?
Das ist Wohnung D, du Miststück.
Hört ihr mal auf?
Ach, das ist Wohnung D.
Tut mir leid.
Das war's? Du hast mich geschlagen.
Ist jetzt alles gut?
Lösch das. Aber nicht die Stelle, an der ich mich schlage,
falls er mich beschuldigt.
Wo ist die Wohnung C?
-Am Ende des Flurs. -Gut.
Nicht böse sein.
Ziehen wir weiter. Da lang. Los.
Spinner.
Das Ergebnis ist sehr gut.
Das Treffen am Nachmittag steht.
Ja! Bis gleich.
Ich bin zu Hause.
Sze? Hong?
Sieh mal, Schatz. Ananasbrötchen mit Butter.
Zum Abendbrot.
Ich nahm einen halben Tag frei, für Ämtergänge.
Stehen bleiben!
Was ist los?
Hey.
Tu das nicht. Wir sind nicht allein.
Jemand könnte uns sehen. Ich verliere dann die Kontrolle.
Ach ja? Und was tust du dann?
Ich werde...
Sag mir doch gleich, was du willst.
Erst, wenn ich dein Handy kriege.
Nein. Ich weiß jetzt, was du willst.
Ich habe keine Geliebte, denk nicht an so etwas.
Du siehst zu viel fern.
Das ist das Hausfrauensyndrom. Hast du nichts zu tun?
Beschäftige dich mit anderen Dingen.
Ich habe mit der Hausarbeit zu tun.
Denkst du, ich bin gern so?
Hier sind alle verrückt! Jeder einzelne.
Ich drehe auch durch.
Ich will das Fenster öffnen. Bei frischer Luft Tee trinken.
Das geht nicht mehr. Natürlich regt mich das auf.
Es ist viel zu laut.
Soll ich mir einen Freund suchen und dort übernachten?
Bitte, schnell.
Los! Schnell.
Sie wollen...
Arzt? Ich bin nicht krank.
Gehen Sie zum Arzt, wenn Sie leiden.
Schluss! Hören Sie nicht drauf.
Heben Sie ihn hoch, er soll weg.
Das wird dir noch leidtun!
-Liebster. -Los, bringen Sie ihn weg.
Schaffen Sie ihn fort.
Hallo.
Auf gute Zusammenarbeit.
Der Regisseur will zuerst das Casting fertigstellen.
Er hörte sich Ihre Musik an und findet die Melodie eigenartig.
-Dann eben nächstes Mal. -Sicher, kein Problem.
Wenn Sie diese oder andere Musik brauchen, melden Sie sich.
Das mache ich.
Ok, Wiedersehen.
Scheiße! Der Bus war megateuer. Wieso hast du keine Nachricht geschickt?
Ich schreibe dir ein Hass-Lied.
-Wiedersehen, Ling. -Wiedersehen.
Choi.
Unfassbar, dass du über Nacht dein eigener Boss geworden bist.
Nette Überraschung.
Das geschah, weil ihr mich entlassen habt, und ich keine Arbeit fand.
Danke für die Unterstützung.
-Sehr gerne. -Wie kamst du auf diese billige Werbeidee?
Schön für dich.
Ich kann mir keine Wohnung leisten. Ich lebe auf dem Dach. So kam ich drauf.
Eine Werbetafel auf dem Dach kostet uns 10-mal mehr,
als dich das Zimmer dort kostet.
Was tun Sie da?
Fotos sind verboten.
Ich will ein Selfie.
-Ein Selfie? -Ja.
Lügen Sie nicht.
Ich errichte in einem Jahr 10 Werbetafeln, die 10-mal größer sind.
Dein Scheck liegt bereit.
Lädst du uns nicht ein?
Natürlich.
Ich hole die alten Kollegen.
Und deine Familie, ok?
Meine Familie auch? Reicht sein Geld?
Ich war auf vielen Ämtern. Um zu klagen,
muss ich beweisen, dass die Tafel Werbung ist.
Dann können sich die Mieter zusammenschließen und klagen.
Ich weiß nichts und kann Ihnen nicht helfen.
Sie müssen nur ein Foto für mich machen.
Machen Sie's doch selbst.
Ich muss arbeiten. Sie arbeiten hier.
Bekommt der Kerl mit der Tafel Besuch, machen Sie ein Foto. Dann übernehme ich.
Nerven Sie mich nicht damit.
Vielleicht bewirbt die Tafel später kein Bier mehr,
sondern Unterwäsche.
Dann wird Ihre Familie traurig sein.
Meine Familie wünscht sich den Meerblick.
Ich kann Ihnen nicht helfen.
Danke.
Ich lade Sie irgendwann mal ein.
Papa...
Was ist passiert?
Was ist los? Sag schon.
Nein...
Was wollen Sie?
Rufen Sie die Polizei oder gehen Sie schlafen,
ich rede nicht mit Ihnen.
Ich will mich nicht beschweren.
Ich will Ihnen von der riesigen Werbetafel erzählen,
die unsere Sicht verdeckt und uns beeinträchtigt.
Ich hoffe, wir können alle eine Petition starten. Unterschreiben Sie.
Unterschreiben?
Ich kann das Meer sehen, aber habe keine Zeit dafür.
Dummes Weib.
Nein.
Gehen Sie schlafen.
Unterschreiben Sie hier. Es geht um die illegale Dachkonstruktion.
Ich habe nichts bestellt.
-Ich sag's noch mal... -Ich hab nichts bestellt.
Ich liefere nichts. Hören Sie zu. Kann hier jemand lesen?
-Ich sagte, ich habe nichts bestellt. -Nein...
Ich bin bloß Mieterin.
Egal, solange Sie uns unterstützen.
-Der Vermieter soll unterschreiben. -Sie wohnen hier.
-Bitte. -Ich rede mit dem Vermieter.
Unterschreiben Sie einfach.
Sie sind so hübsch. Hübsch und freundlich. Bitte, unterschreiben Sie.
Unterschreiben Sie.
Ich bin nur zwei Tage hier.
Schnell! Zuerst duschen!
Tut mir leid.
Erledigt. Mehr als erwartet.
Wollen wir zusammen hoch?
Ich habe Freunde konsultiert.
Meine Kollegen fänden es unpassend, mich mit dir zu sehen.
Ich habe Angst, es zu vermasseln und von vorn anfangen zu müssen.
Geh doch der Reihe nach vor.
Handel, Industrie, Tourismus und Umweltschutz...
Egal, was ich zuerst mache, aber ich brauche beide Stempel,
ehe ich damit zum Bauamt gehe.
Du hast ein gutes Gedächtnis.
Kein Wunder, dass mich Suk Yin für dich verlassen hat. Wiedersehen.
Und immer weiter.
Opa, du schaffst das. Weiter so. Toll!
Morgen beim Arzt musst du schlechter abliefern, alter Sack.
Meinen Beinen geht's schlecht genug.
Für die gibt's nur $1.800 von der Versicherung.
Wenn deine Beine aber Inkontinenz verursachen, gibt's $6.800.
Ich will keine Inkontinenz.
Wir müssen beim Prozess einen Anwalt bezahlen, Opa.
Wir haben wenig Geld. Hilf uns.
Ich kann nicht lügen.
Nein, nicht lügen.
Du sollst beim Arzt inkontinent sein.
Ich soll vor einem Fremden pinkeln?
Darum musst du jetzt üben.
Noch eine Flasche.
-Trink langsam. -Ich hatte schon so viele.
Was macht ihr so?
Die zwingen mich, Wasser zu trinken, damit ich mir einpinkle.
Morgen fordern wir Geld ein.
Was, wenn er sich ab morgen täglich einpinkelt?
Wer hilft beim Wischen? Hör auf.
Sie. Es war ihre Idee.
Es ist endlich geschafft!
Man nimmt sich unseren Fall vor!
-Super! -Du bist ein Held, Liebster.
Ich kann's mir nicht verkneifen.
Das ist die illegale Werbetafel.
Der Beweis. Das Dach gehört ihm. Fragen Sie ihn.
-Gehen Sie. -Herr Wong.
Ich bin vom Umweltamt. Wir wollen keine Gelder verschwenden.
Wir wollen nicht vors Gericht. Wir hoffen, es hier zu klären.
Er nimmt sogar Eintritt.
Zahlt er für die Demontage der illegalen Tafel?
Entfernen Sie sie und gehen Sie.
Ich repräsentiere das Bauamt.
Wenn Partei B zahlt, wird Partei A die Klage einstellen.
Herr Wong, das Amt für Handel und Tourismus
verlangt Anträge für alle Werbetafeln.
Zahlen Sie auch Steuern drauf?
-Es gibt ein Missverständnis. -Welches denn?
Lesen Sie, was da steht.
"Sponsoren..."
Sponsorenbeitrag?
Die sponsern mein Kunstwerk.
Welche Behörde ist für Kunst zuständig?
-Die, die Sie beide repräsentieren? -Nein, seine Behörde.
-Freizeit- und Kultur. -Ja.
Was meinen Sie damit?
Da Sie schon mal hier sind, helfen Sie uns bitte.
-Wir kümmern uns zuerst darum. -Gut.
Wir halten ein Meeting ab.
-Wir haben die Nummer. -Wir haben Ihre Nummer.
-Wir rufen Sie an. -Helfen Sie mir, das zu klären.
-Sponsoring ist auch Geld, oder? -Herr Lo.
Das ist ein Vergleichsantrag.
Wenn Sie einverstanden sind,
erhalten Sie monatlich $500 als Meerblick-Kompensation.
Idiot! Es sollten mindestens $3.000 sein.
Was denkt der sich? Mindestens $5.000.
Nicht mal für $10.000! Das ist unfair.
Ich weiß, dass es euch nicht ums Geld geht.
Aber zuerst müssen wir die zuständige Behörde finden.
Sie müssen sich den Fall ansehen, ehe wir weitersehen, oder?
Die Behörde für wirtschaftliche Entwicklung? Nein.
Denen geht's um kommerzielle Produkte.
Das Bauamt auch nicht, denen geht's nur um Sozialwohnungen.
-Das Umweltamt ist bekanntlich... -Liebster.
Du verwirrst mich.
-Ich wiederhole... -Nicht.
Du bist zu ruhig.
Er ist allein, wir sind zu fünft. Wir gehen zu ihm und vertreiben ihn.
Geht klar!
Papa, ist nicht der Beweis am wichtigsten, dass die Tafel keine Kunst ist?
Es ist keine Kunst?
Aufhören!
Bitte schauen Sie.
Hi, junger Mann. Hi, Hübsche.
Hi.
Bitte helfen Sie uns.
Hallo, Leute. Ich bin der Bezirksrat. Jeder kennt mich.
Ich möchte den Experten und Anwohnern danken.
Vielen Dank, dass Sie zum Gutachtertreffen kommen.
Wir werden offen, fair und gerecht über den Gegenstand urteilen,
über den Hoi Yuan Beschwerde einreichte
und der auf dem Dach des Tin-Hing-Hauses steht.
Ist es ein privates Kunstwerk
oder eine an die Öffentlichkeit gerichtete Werbeanzeige?
Beginnen wir mit der Beschwerde, Herr Lo.
Hallo, vielen Dank für euer Kommen, durch das wir fair entscheiden können.
Ich will euch einen einfachen Weg vorschlagen,
wie man Kunst von Werbung unterscheiden kann.
Meine Kinder halten Kunstwerke hoch, die wir oft sehen.
Wie Xu Beihongs Pferdebild oder Werke Picassos.
Meine Frau und mein Vater halten alltägliche Werbeanzeigen hoch.
Diese hier ist direkt vor unserem Fenster.
Es ist offensichtlich eine illegale Werbetafel.
Damit fällt Ihnen die Wahl bei der Abstimmung sicher leichter.
Vielen Dank.
Gut.
Gut gemacht, Papa.
So...
Bitte begrüßen Sie den Verteidiger, Herrn Siu Choi Wong.
Danke.
Dieses Gemälde ist aus Rechtsgründen verpixelt.
Vielleicht sehen Sie es nicht gut.
Das ist das berühmte Andy-Warhol-Gemälde Campbell's Soup.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bild und dieser Suppenwerbung?
Ich will betonen, dass die Tafel auf dem Dach,
die Herr Lo erwähnte, tatsächlich ein Kunstwerk ist.
Danke.
Wieso stehen Händleradresse und Telefonnummer auf dem Kunstwerk?
Es ist ganz offensichtlich Werbung.
Ich gab meine Nummer an,
damit mich Kunstfreunde kontaktieren können.
Vielleicht will mich ja jemand bezahlen. Die Nummer anzugeben, ist dabei sinnvoll.
Schluss jetzt! Das ist ohne Zweifel eine Werbetafel.
Ok, ok...
Lasst uns nun abstimmen, ja?
-Ich will etwas sagen. -Ja?
Darf ich vor der Abstimmung was trinken?
Gehen Sie nach Hause, trinken Sie was, und kommen Sie wieder.
Was wissen Sie schon? Ich wohne gegenüber, das dauert.
Gegenüber? Wollen Sie uns helfen oder diesem Mistkerl?
Nein, mir war langweilig.
Langweilig? Wissen Sie, worum es hier geht?
Umweltschutz?
Sie wollen nur den Saft!
Ich sehe gar keinen.
Ich will etwas sagen.
Ich beobachtete Siu Choi Wong gestern durch mein Fernglas.
Als er zu Ende rauchte, schnipste er die Zigarette an die Tafel.
Es kann keine Kunst sein. Schwesterherz?
Würde Da Vinci seine Kippe auf Mona Lisas Hände schnipsen?
Nein.
Er nutzte die Kippe, um die Werbetafel zu beschmutzen.
Das scheint Behavioral Art zu sein,
er nutzt Müll, um die Hegemonie der Reklame zu kontaminieren.
Danke.
Was hat er gesagt?
Danke.
Meine Kunst und ich sind Behavioral Art.
Jeder ist samstags willkommen, um das Kunstwerk zu sehen.
Gern können Sie es auch anspucken.
Ich hab's eilig, ich hoffe, alle stimmen ab. Danke.
Ich hab's auch eilig. Lassen Sie uns abstimmen, ja?
Stimmen Sie für Behavioral Art.
-Was soll das? -Keine Ahnung.
-Los. -Man bekommt nichts fürs Wählen.
Nicht gehen! Erst wählen.
Es dauert eine Sekunde. Nicht gehen!
Bitte.
Liebster.
Wählen...
Hör auf zu nuscheln, Verräter.
-Ruhe! -Yu Sze ist unschuldig.
Keiner wollte wählen.
Was ist das? Wessen Müll ist das?
Noch mehr?
Schrecklich.
Das ist der Kettenraucher.
Kein Zigarettenqualm mehr.
Ich hörte, er war depressiv.
Er wollte zwar nicht zum Arzt, aber er muss ja nicht gleich springen.
Vielleicht war er nicht beim Arzt oder nahm die Medikamente nicht.
Seine Frau wollte ihm zuliebe, dass er zum Arzt geht.
Vielleicht brachte er sich der Frau zuliebe um.
Liebster.
Ab sofort brauchst du meine Erlaubnis nicht mehr.
Ich nehme mir eine Geliebte.
Willst du aus dem Fenster springen?
Springen wir zusammen?
GIB DEINEM BABY KÖSTLICHE MILCH
Steh auf!
Los, Cheung wartet unten auf dich.
Ich will aber schlafen.
Dann viel Spaß. Frau Chiu soll dich aus dem Bett holen.
Dankeschön, Frau Cheung.
Wenn es dir was ausmacht, dass Cheung wartet,
sag doch Frau Chiu, sie soll mich wecken.
Spinner.
-Was gibt's, Cheung? -Gratuliere.
Die Tafel überschreitet die Maximalgröße erlaubter Haushaltsartikel.
Egal ob Kunst oder Kommerz,
er muss sie abnehmen, zum Schutze der öffentlichen Sicherheit.
Das ist gut.
Endlich Gerechtigkeit. Und wie lange dauert das?
Antrag, Gutachten, Bestätigung, Termin, Entfernung...
Etwa sechs Jahre.
Diese Tafel verdeckt uns seit Monaten die Sicht.
Meine Familie knallt durch. Wie soll das sechs Jahre gehen?
Sechs Jahre! Gibt's denn keine Gerechtigkeit für uns?
So ist es eben.
Dorfhäuser mit illegalen Dächern warten schon 16 Jahre auf Entfernung.
Sei geduldig und warte.
Ich wünsche dir und Suk Yin ein gemütliches Zuhause. Wiedersehen.
-Diesen Fisch, bitte. -Gut.
Das ist mein Fisch.
Ich halte ihn aber.
-Lassen Sie los. -Lassen Sie los.
Ich sagte, loslassen.
Selber loslassen.
-Loslassen! -Ich sagte, loslassen.
-Du klaust mir den Fisch, Miststück? -Loslassen!
-Nicht schreien, meine Damen.
Hier ist noch einer, der ist genauso.
Das sind Zwillinge. Jede bekommt einen, ok?
Nicht streiten. $30 pro Fisch. Ok?
Das haben Sie verdient. Wie können Sie's wagen?
Treiben Sie Miete ein?
Ich zahle nur, wenn Sie mich überzeugen.
Ich bin verwirrt. Entscheiden Sie sich.
Hätte ich es, würde ich's Ihnen geben.
-Ziehen Sie aus. -Was?
Laut Gesetz muss man nach drei ungezahlten Raten raus.
Es ist laut nebenan, ich höre nichts. Der ist so laut! Ich verstehe Sie nicht.
-Kit. -Was?
-Machen Sie leiser. -Wieso?
Er kann mich nicht hören.
Das Paar ist auch laut. Gehen Sie mal zu denen.
Seien Sie leise.
Bitte seien Sie leise.
Ok?
Ich sagte, hier wird nicht gekocht.
Ein Brand kann Menschenleben kosten.
Seien Sie leise, Fettsack.
Fertig? Denken Sie, ich zahle, wenn Sie randalieren?
Ich will noch mehr sehen.
Was machen Sie da?
Was soll das? Bleiben Sie cool.
Cool bleiben.
-Nicht! -Sterben wir gemeinsam!
Sterben wir doch alle gemeinsam!
Und? Was wolltest du mir sagen?
Nicht?
Du warst mit mir ein Jahr nicht hier.
Los, sag schon.
Tut mir leid, Papa.
Ich halte es nicht mehr aus.
Du bist noch jung, alles wird gut.
Sei mutig.
Du musst die Hindernisse überwinden.
Das hat nichts mit Mut zu tun.
Ich habe alles versucht, aber ich erreiche gar nichts.
Es ist nicht die Schuld von euch jungen Leuten.
Sondern meine. Ich bin eine Last für die Familie.
Hilf mir beim Runterspringen. Zum Wohle der Familie.
Hör auf mit dem Quatsch.
-Ein Maul weniger zu stopfen. -Setz dich.
Es wäre mehr Platz in der Wohnung.
Ich bin versichert.
Ihr könntet verreisen. Wie schön.
Nur noch ein bisschen. Und jetzt schubsen.
Bereit... Zähl bis drei.
Eins... Weiter.
-Schieb mich an, los! -Nein.
Du bist ein Nichtsnutz! Wieso nicht?
Du bist kein Mann, du bist nutzlos!
Schimpfen ist sinnlos. Du bist zu schwach, um mein Sohn zu sein.
-Setz dich hin. -Denk an deine Frau.
Zwing mich nicht! Ich kann das nicht.
Wieso nicht?
Hier sind überall Kameras, ich lande sonst im Knast.
Hättest du mich fallen lassen, wenn es keine Kameras gäbe?
Lass uns erst einen unüberwachten Ort finden.
Leise! Wie spät ist es?
Warst du nicht laut genug?
Nein! Mama, Papa! Irgendwas ist mit dem alten Sack!
Nicht sterben, du musst zuerst ins Krankenhaus.
KRANKENWAGEN
Ich werde traurig sein, wenn du stirbst, Opa.
Aber Prinz Charming steht auf unglückliche Mädchen.
Ich gebe mich der Melancholie hin.
Danke, Opa.
Stirb doch, du alter Sack.
Ich hindere dich nicht daran. Ich will ein eigenes Zimmer.
Hast du das gehört, Papa?
Zögere es nicht hinaus. Mach schnell.
Die Klinik ist teuer. Ich muss arbeiten, um die Raten zu zahlen.
Ich habe keine Zeit für dich.
Ja, Opa.
Ich habe dich so lange umsorgt. Es ist Zeit, dich auszuruhen.
Ich finde einen Job mit Lohnbeihilfe.
Wenn Wai Man eine Geliebte hat, während ich arbeite,
suche ich mir auch einen neuen Mann.
Dann sage ich dir das bei einem Tee.
Es reicht! Was soll denn dieser Mist jetzt?
Das hat damit nichts zu tun.
Hast du nicht zugehört?
Ich will etwas Böses, Grausames sagen, damit er aufwacht. Klar?
-Komm schon. -Bitte stirb.
Es ist nicht unsere Entscheidung.
Ihn zu Hause anzuschreien, ist ok. Aber bitte ihn nicht hier, zu sterben.
Das meinst du nicht so! Was, wenn er wirklich stirbt?
-Opa! Wachst du auf? -Alter Sack!
-Bald gehen Sie. Es herrscht Bettenmangel. -Du kommst raus.
Ich träumte, du warst sieben oder acht,
und du wurdest im Park geärgert.
Das war nur ein Traum.
Kennst du noch das Lied, das ich dir beibrachte?
"Einen Pfeil zu brechen, ist leicht. Einen Bund zu brechen nicht."
Ja.
Ich kenne es von dir, die Kinder von mir, wir alle kennen es.
Ich will es hören.
Im Ernst?
Ich will es hören.
-Gemeinsam gewinnen wir... -Erst geht's nach Hause, Opa.
Singt es.
Wir singen es gemeinsam.
Wer auch immer das war, hat keinen Anstand.
Alles Gute zum Geburtstag.
Der ist erst in einem Monat.
In unserer Heimat feiern wir einen Monat früher,
damit das Glück genug Zeit hat.
Ach was?
Da wir Nachbarn sind und Sie allein wohnen...
Wenn Sie Hilfe brauchen, kommen Sie gern zu uns.
Als wir einzogen, kannten wir auch niemanden.
Es war schwer. Wir wissen, wie Sie sich fühlen.
In der Schule wurde ich immer geärgert.
Zu Hause liebten mich meine Eltern und halfen mir.
Wir leben in einer schrecklichen Welt. Nur die Familie kann uns beschützen.
Das Wichtigste für unsere Familie ist das Fenster.
Das Fenster mit Blick aufs Meer.
Daher hatten wir gehofft,
dass Sie die Tafel etwas verrücken.
Ich habe nach der Uni alles getan, um Geld zu verdienen.
Um meinen Eltern ein gutes Leben zu bieten.
Danach wollte ich eine Frau kennenlernen, eine Wohnung kaufen, viele Kinder haben,
mit denen meine Eltern spielen können.
Aber meine Arbeitskollegen...
...fielen mir in den Rücken und lästerten über mich.
Bei allem, was ich tat, strichen Sie das Lob ein.
Mein Leben lang...
...habe ich meinen Freunden nicht getraut.
Ich sagte mir, ich muss für mich selbst einstehen.
Aber ein Unglück kommt selten allein.
Plötzlich starb mein Vater bei einem Unfall.
Mutter erlitt vor Trauer einen Schlaganfall.
Sie hatte grauen Star und war fast blind.
Ich fand, koste es, was es wolle. Meine Mama soll wieder sehen.
Aber letztes Jahr...
...starb sie nach einem weiteren Schlaganfall.
Madam Wong.
Bleiben Sie stark, junger Mann.
Er hat so viel durchgemacht.
Der Grund ist sicher, dass er geärgert wurde.
Jetzt macht er dasselbe mit uns.
Hör auf zu heulen. Er täuscht das nur vor.
Fallt nicht drauf rein.
Wieso lassen wir ihn nicht in Ruhe, Papa?
Das geht nicht.
Vergib dem Feind, und du misshandelst dich selbst.
Stimmt! Wir müssen unser Zuhause schützen.
Ich darf nicht sterben.
Ich danke dir, Werbetafel.
Dass du Menschen wissen lässt, dass es mich gibt.
Die Wohnung ist ziemlich alt und klein.
Aber dafür gibt es hier viel Platz.
Sehen Sie die große Fläche? Die Luft ist auch frisch.
Sonne.
Das ist eine schöne Wohnung, oder?
Was sagen Sie dazu? Schön?
Teure Wohnungen...
...mit Meerblick.
Aber die Preise sind viel zu hoch. Die hier ist besser.
Ich kenne den Besitzer recht gut.
Ich rede mit ihm, vielleicht geht er mit dem Preis runter.
-Deal? Hier? -Wissen Sie, was ich will?
Gibt es Besichtigungen?
Ich sagte doch schon, nein.
Bitte hören Sie sich weiter um, ja?
Habe ich schon. Es gibt keine.
Ich gebe Ihnen Kommission. Helfen Sie mir.
Könnte ich allen Kunden helfen, wäre ich reich.
Wie kann ich helfen?
Wir wollen heiraten und eine Wohnung kaufen.
Gratuliere.
Hier, eine neue Wohnung. Perfekt für Frischverheiratete.
Anzahlung 20 %, der Rest...
Diese Wohnung ist neu auf dem Markt, sie ist gut.
Das ist eine alte Wohnung.
Sie ist nicht renoviert, die Bewohner sind chaotisch.
-Es ist unbeliebt... -Sie hat Seeblick.
-Ich weiß das. -Der ist versperrt.
-Es gibt gar keinen Blick. -Schwer, die loszuwerden.
-Sie ist die billigste in der Gegend. -Billig?
Fast eine Million Wertverlust. Wollen Sie sie?
-Ich bin doch nicht irre. -Und Sie?
Eine Million? Niemals.
SIU YU
Wer ist das?
Bist du Bun Hong Lo?
Also war's das mit meinem Auslandsstudium?
Meine Lebensversicherung zahlt die $400.000 nur im Todesfall.
Und jetzt hat unsere Wohnung eine Million an Wert verloren.
Wir sind erledigt. Wir haben nichts mehr.
Der Preis ist um 1 Mio. gesunken. Eine Million, Mann.
Wir wohnen in der Wohnung, also tangiert uns der Preis gar nicht.
Sind Sie satt?
Fast. Aber die Shrimps sind lecker.
Chef.
Eine Portion Shrimps und ein Bier.
-Ok. -Noch mehr Essen?
Metzger, oh nein... Geben Sie uns bitte eine Antwort?
Was wollen Sie als Entschädigung?
Unsere Familie ist in keiner guten Stimmung.
Uns geht's gar nicht gut.
Ich fühle mich auch nicht so super.
Und mein Kopf... Ich kann nicht denken.
Das war ein Unfall.
Unfall?
Ich hörte, wie jemand sagt: "Der stirbt ohne Fett."
Dann wurde ich am Kopf getroffen. Das war quasi Mord.
Lassen Sie mich doch verhaften!
Setz dich.
Ich stoße mir den Kopf, um es wiedergutzumachen.
-Tut mir leid. -Nicht, Opa.
Ich bin seine Mutter!
-Liebster. -Vergiss, es Schatz. Lass mich das machen.
-Schlag dir nicht den Kopf ein. -Das hab ich nicht gesagt.
Schlag mich.
Ich schlage meine Familie nicht.
Das ist eine echt verrückte Familie.
Prügelt euch ruhig. Ich denke nach und entscheide.
Keine Shrimps für mich, Chef.
Schon gut. Wir kennen uns. Das ist nicht schlimm.
Der Dicke pinkelt und kommt gleich wieder.
Setzt euch, esst. Tut mir leid...
-Wollen Sie das Bier noch? -Ja.
-Ok. -Danke.
Augenblick.
Hummer, Abalone, Riesenzackenbarsch und Tiger Shrimps.
Zu viel Cholesterin, das kann ich alles nicht essen.
Iss, Opa. Wir haben nichts mehr. Bald können wir's uns nicht mehr leisten.
Ich nehme einen XO Brandy. Den ersten seit 18 Jahren. Los.
Aber gern! Sofort.
-Ich shoppe mich morgen dumm und dämlich. -Shopping.
Teures Essen, Luxusgüter.
Wo ist das Geld?
Hummer, Abalone, teures Zeug. Unsere Wohnung verlor 1 Mio. an Wert.
Erinnere mich nicht. Eine Million!
Du bist Hauswart. Du hättest es besser wissen müssen,
dass das Werbeschild wertmindernd ist.
Preise fluktuieren. Verkaufen wir, wenn er steigt?
Wo wohnen wir dann?
Alles, was ich tue, tue ich für meine Familie.
Ich weiß, ich bin nicht klug.
Ich kann nicht einmal so ein kleines Problem lösen.
Aber was soll ich machen? Ich habe alles Mögliche versucht.
Sagte ich nicht schon, dass wir ihn zu fünft erledigen sollten?
Wie?
Ich suchte bei jeder Behörde nach Lösungen. Nichts wurde erreicht.
Bring ihn doch um.
Verrückt.
Esst! Ihr Spinner.
Wie viel?
-Was hätten Sie gern, Frau Lo? -Nicht das. Das.
Das stärkste Schlafmittel.
Schlaftabletten.
Und was jetzt?
Wir laden ihn unter einem Vorwand ein.
-Essen Sie mit uns, Choi. -Komm zurück.
Bist du verrückt? Das Essen ist noch nicht fertig.
Räum erst das Zeug weg, schnell.
Versteckt alles.
Ich mache auf.
Was machen Sie hier?
Jemand hat mein Schlüsselloch mit Klebstoff verklebt.
Dürfte ich durch Ihr Fenster kriechen?
Wieso ziehen Sie nicht gleich um?
Rausklettern ist lebensgefährlich.
Ganz Ihrer Meinung.
Was? Stimmt es nicht?
Los, stehen Sie auf.
Nur zu.
Sind wir damit...
Er wollte es so.
Stimmt.
Sollen wir ihm helfen?
Noch gibt's eine Chance.
Fall runter...
Da, es ist vorbei.
Gott sei Dank.
Wir können sie entfernen.
Er lebt.
Wieso ist der Typ so zäh?
-Was machen wir jetzt? -Wir ziehen den Plan durch.
Wie viel?
Alle.
Alle?
Ja, alle.
Alle.
Was machst du da?
Die Suppe kosten.
Da sind alle Tabletten drin.
Auf den Erfolg.
Erfolg!
Hallo, Choi.
-Für Sie, Frau Lo. -Danke. Sehr nett von Ihnen.
Kommen Sie herein.
Danke.
-Choi. -Hi, Leute.
-Choi. -Essenszeit?
-Erst essen wir. -Danke.
Haben Sie unterschrieben? Ich ziehe mich zurück.
Zuerst die Suppe.
Das habe ich nicht verdient.
Trinken Sie schon.
Gut, danke.
-Schmeckt's? -Sehr gut.
Sehr gut, was?
Haben Sie unterschrieben?
Bleiben Sie doch zum Essen, es gibt noch mehr Suppe.
Ich möchte nicht stören.
Ich habe viel gekocht.
Kommen Sie.
Ok.
Macht Choi Platz.
Sobald Sie den Vertrag unterzeichnet haben,
zahle ich Ihnen zwei Monate Entschädigung.
Darüber reden wir später.
Ihnen ist das egal, aber mir nicht.
Mein Sohn findet keine Arbeit. Helfen Sie ihm, eine zu finden.
Choi?
Helfen Sie mir?
Ich bin selbstständig.
Ich hole Schüssel und Stäbchen.
Nicht nötig, ich bestelle mir was.
Herr Lo...
-Wieso wirkt es nicht? -Ist die Dosis zu niedrig?
Tun wir einfach noch mehr rein. Wo sind die Tabletten?
Wein! Wein mit Tabletten wirkt garantiert.
Ihre Mutter kann gut kochen.
Wir feiern diesen Anlass mit Wein.
Trinken Sie was! Lassen Sie es sich schmecken.
Ich bin eben fertig mit der Suppe. Jetzt Wein?
Wir müssen darauf anstoßen.
Papa! Trink was.
Ich habe über zehn Jahre keinen Wein getrunken. Schön.
Wohl bekomms.
Ok, Prost. Ein Toast auf unsere Einigung.
Gut.
Und Prost.
-Sie auch. -Ok.
Trink was.
Das gibt's nicht jeden Tag. Prost.
Runter damit.
Ok.
Essen Sie was.
Du hast gesagt, der Wein wirkt.
Wieso ist er nüchtern?
Choi.
-Wein. -Ja, Wein.
-Mehr. -Mehr.
Prost.
Noch mehr.
Prost!
Wohl bekomms!
Choi.
Mehr.
Choi.
Ich muss gehen, ehe ich es mir anders überlege.
Choi.
Herr Wong.
Ich hatte kein so herzliches Essen mehr,
seit meine Eltern gestorben sind.
Vielen Dank für das Essen.
Danke.
Herr Wong.
Choi.
ICH HASSE DIESE WELT
Wann wird ihn die Polizei finden?
Wie wär's mit Kino?
Wieso?
Wir brauchen ein Alibi.
Ok, gehen wir.
Geht man heute noch ins Kino?
Hat man heute keine Set-Top-Box,
auf der man tausende Filme sehen kann?
Heute jedenfalls nicht.
Komme!
Wer ist da?
Mach auf, Liebster.
Choi.
Was vergessen, Choi?
Ja, Choi?
Haben Sie Ihr Handy vergessen?
Wollen Sie noch mehr Suppe?
Holt Suppe für Choi. Oder Wein.
Wollten Sie mich mit Schlaftabletten und Wein umbringen?
Ich schlafe nicht mal mit einer ganzen Packung ein.
Dort steht ein Tisch voller Beweise.
Sie sind erledigt, wenn ich die Polizei rufe.
Das ist ein Missverständnis, Choi.
Nein. Denn eigentlich will ich mich bei Ihnen bedanken.
Setzen Sie sich, Choi.
Ich wollte mit der Tafel bloß Geld verdienen.
Der Wertverlust der Wohnung kam unerwartet.
Wenn Sie ins Gefängnis gehen,
kaufe ich Ihre Wohnung billig, entferne die Tafel
und verkaufe zu einem hohen Preis.
Mit dem Geld ziehe ich
in eine reiche Gegend und wiederhole das Ganze.
Bald bin ich reich.
Arschloch.
Ach was, Sie wollen mich erstechen? Ich rufe die Polizei.
Kommen Sie.
Nicht.
Haben wir ihn ermordet?
Er atmet nicht.
Wir konnten nur glücklich werden,
indem wir Sie umbringen.
Ihr Tod hat den größten Wert für uns.
Was jetzt?
-Wir tragen ihn rüber. -Schon wieder?
Es soll nach Suizid mit Gas aussehen.
Er ist schon tot, er kann kein Gas einatmen.
Die Polizei wird es merken.
Kommt.
Wieder schlecht geträumt?
Viele Menschen... Es ist viel passiert.
Es war schlimm, ich fiel ins Wasser.
-Nimm Kopfschmerztabletten... -Ich nahm...
Ich nahm sieben. Die letzte kann ich auch noch nehmen.
Sieh aus dem Fenster.
Sie ist weg.
Genug geschaut, zurück an die Arbeit.
Mama, er war schwer. Wir schaffen es nicht, ihn aufzuhängen.
Aber nicht aufschlitzen. Ich will ihn zerhacken.
Was macht ihr denn da?
Was kocht man mit diesem fetten Schwein?
-Schmorbraten mit Konservengemüse. -Schweinebauch mit Shrimpspaste.
-Schweineohren sind lecker. -Nein.
Schweinepastete.
Polizei.
Ihre Familie wird des Mordes verdächtigt.
Wir müssen Sie mit aufs Revier nehmen.
Hilfe.
Was ist passiert?
Nachdem Siu Choi Wongs Leiche im Meer gefunden wurde,
fand die Polizei in seinem Mund unsere Strom- und Wasserrechnungen.
Darum wurden wir verhaftet.
Der Gutachter versicherte vor Gericht, dass unsere Familie verrückt geworden ist.
Wir wurden in eine psychiatrische Anstalt geschickt.
Das war schön für uns.
Dort hat man einen wunderbaren Blick aufs Meer.
Oma, unterschreiben Sie hier. Ist Ihr Enkel da?
Kann hier jemand lesen?
Ich sagte, ich habe nichts bestellt.
Ihr falscher Zahn fiel raus.
Wieso machen wir das? Ich habe das so oft gesagt. Warum?
Nur eine glückliche Familie wird erfolgreich.
-Fahren Sie mich zum Bahnhof. -Nein.
-Ich sagte nicht, wohin. -Ich fahre keine Bahnhöfe an.
Das ist bloß Urin. Es reicht, die Beine zu waschen.
Du übertreibst schon wieder total.
Komme.
Es ist offen.
Wer ließ die Tür offen?
Sie natürlich.
-Was gibt's heute für frisches Gemüse? -Choisum und Tomaten.
Mutter fragt meinen Freund immer, ob er ein Haus hat.
Draußen ist es kalt, warum hast du so wenig an?
Es sieht schön aus.
Welches ist unser Gebäude?
Keine Ahnung.
Was soll ich tun?
Vielleicht kann ich weder lesen noch Englisch?
Was soll das?
Nicht mit dem Stab, mit dem Messer geht's schneller.
Töte deine gesamte Familie...
Trink etwas Tee.
Warum so förmlich?
Trink einfach.
Untertitel von: Karoline Doil